Peach's ☜♡☞~~╰☆╮Recovery

突然很想李峰了，那个死人也不回来

 

很困唉，自己在化工学习呢，把武鹏姐姐实验室的钥匙弄到手了，放了传说中的暑假，实验室没有人啊。自己一屋子吹着电风扇玩着开心很爽啊还不错。

 

中午游荡出去用纸袋子装回了一汉堡。顺道在学校超市买了个水，和一根蒙牛出品的山寨冰棍儿“巧脆滋”，囧啊，堂堂蒙牛，至于么。可是吃完了上面的巧克力就觉得下面的冰棍儿太凉，就在进楼之前扔进垃圾桶了，真浪费。一路上都是“伏天儿伏天儿”的知了声，现在7层也还听得见。我很困唉。

 

这种日子，我过的太晃悠了。晚上老公爸爸过生日要吃个饭，还没准备生日礼物呢，不知道买什么啊。

 

 

 

 

 

 

最近颓废的已经没有样子了，哎。

在学校也晃悠，在家更晃悠了。

快分裂了

MSN抽什么疯了啊

发现写标题真的很费劲，因为我的每篇日记都没有主题，怎么起这个名字？所以以后索性就用日期了。

 

回家的路上，一个小男孩儿在跟妈妈玩儿“cei（四步）迈步

想了许久，这个名字没记错吧？就是两个人cei丁壳，赢了的往前走，记忆中应该是包子5步，锤子10步，剪子2步?

男孩儿乐呵呵地喊着“石头剪子布”。貌似我们小时候更流行说“cei丁壳”。

五六点的天气不是那么暖和，我的衣服有些单薄了，缩着脖子和手迅速走着

眼前的妈妈和孩子却是悠闲的cei着，漫步着。羡慕他的妈妈，羡慕他们的笑声。

 

不记得我小时候妈妈是不是跟我玩过这个游戏，也不知道妈妈们是不是对这种游戏很反感却又没有办法，因为她们为了要让孩子开心

长大了，陪妈妈的时间越来越少了。上班的时候回家一天比一天晚，周末的时候忙着各种约会基本也是早出晚归

倘若我在家，妈妈会从早到晚的唠叨我，但同时也埋怨我不跟他们聊天，这是心酸的，我明白这也许才是对我各种唠叨的根源

 

我是一个矛盾体，从头到脚彻头彻尾的矛盾体，原来不是这样啊，记不起从何时起变得如此了。

我觉得现在活的很飘渺，就是着不到地那种，因为觉得自己什么也把握不了，

对的错的，我想做什么不想做什么，该做什么不该做什么，多数都是矛盾的

不会做自己，不会表达自己，不会把握自己的生活

 

刚才看“草泥马”的视频来的，哈哈，这东西长的太逗太可爱了

 

上次看《爱得起》来的，想来这种小港片儿没啥人会看吧？

老公说觉得啥情节都没有，可是我觉得其实还是很有主题的，从头到尾都在是否“爱得起”上做文章

有的人逢场作戏，当然爱不起；有的人不敢、不坚定、不自信，爱不起；有的人不确定、缺乏责任感，爱不起

也许，光有爱是不够的，而要求这份爱是独一无二的，当爱上一个人的时候不会再对别人动心，是要对这份爱有着坚定的执着与信念，有强烈的责任感，那么这样才算爱得起吧。否则，会在爱里逃跑，因为爱不起。

 

今天被人质疑我的婚后言论越来越黑暗

我承认经常会有莫名的眼泪，承认到了晚上他不在身边的时候内心孤独的可怕

但是天亮的时候，我还是那个我，在别人面前乐呵呵的我

我们的生活正在美美的进行，我们的小车儿小房都在一步步落实，

可是我真的觉得我们还小，老公也还小，现在给他的压力真的有些大了，

一个婚姻的责任，一个家庭的责任

这些压力是无形的，尽管老公没有说过，但是我会很怕是不是真的有压力，我会很心疼他的。

老实说，我心里的压力是存在的，但却不想承担，总觉得自己还小

爱得起吗？我悄悄问过自己，问题又被自己吞回去了

然而，无论如何，我还是愿意去相信，我们的未来会更美好的，我们都在长大

 

今天去老舅家看姥姥了。

老舅家的小松狮叫憨妮儿，肉头肉闹的小家伙特别可爱。老舅把她当成第二个闺女一样宠着，我妹都吃醋了，呵呵。

老舅真是对她无微不至呢，憨妮儿飞了，老舅给她穿了条大内裤，还亲自给她换卫生巾。哈哈哈，给我们逗坏了。

 

嫣嫣上高一了，学的空姐儿，不再是那个被我们当做拖油瓶的小不点儿了，个子比我高了，情感比我丰富，气势比我凶猛

她会聊她的小男友，会聊她除了小男友以外看上的别的男生

学了些魔术，会当学校的小焦点，会把老师哄得开开心心，把家人哄得甜甜蜜蜜

这个小东西，挺能折腾的，我觉得自己太老了

 

下午我和老公在复兴门地铁附近，不约而同的巧遇了

由于1号线上人太多，没挤下去，我在刚好错过了东单，没倒成5号线，无奈之下只能坐到复兴门倒2号线

刚巧接到老公的电话，他就在复兴门百盛的KFC

于是我乐呵呵的就直接上地面会老公去了

吃饱后美滋滋地被他拉回家了

 

明天值得期待，姐妹日大家去小羽儿家吃她做的pizza和蛋挞哈哈

 

有件很伤感的事不太愿意记下来，下周就不去上班了，要回学校乖乖学习了

去年5月14日到现在，我已经习惯了每天早起、挤密密麻麻的地铁，习惯了392，118

习惯了一屋子实习生的嘻嘻哈哈，

两任师傅对我都挺好的，可从来都没好好感谢过人家

心里挺难受的，也挺担心的

要学习了，能找回遗失了很多年的自信吗？有些困难吧

 

今儿逛商场很想买泳衣，因为觉得自己该游泳该锻炼了，因为我有时间了

现在真是憋了一肚子决心啊，想好好学习，想要丰富开心的生活

 

 

去年的圣诞节，期盼已久地，我们第一次益泉之旅。

益泉二期，欧式小独院儿很美，我们称之为石头房子。

进了这样别致的小院，便觉得自己成了公主，哈哈。

 

最近我和老公都是很忙很抑郁，连春节都没有好好休息一下，这次借着老公生日的借口，本着放松心情的目的，打算跑出来好好清静一下。

我翘了本该加的班儿，老公的手机调到飞行模式。

周六一大早，我们小两口跟大绵羊和乐乐一行四个人又一次来到益泉。

这次去的新开的三期，是小竹院，风格相差甚远，看起来没有二期的喜欢，但是这里更为清静，池子也略大，各有利弊吧。

 

 

小竹院儿风貌，院门、隔墙、床、桌子、椅子，一气呵成的竹子，很复古的感觉，简单但不简陋，也算别有一番风味吧

 

我和老公的11号院

很竹吧？呵呵。其实我还是很喜欢绿绿的竹林的，尤其是红螺寺的那片

   

 

 

大竹床一张~~~到是还挺舒服

屋子里的所有摆设，除了电视，也基本都是竹子的造型

哈哈，我最喜欢的小熊猫衣服~~~它真是来对地儿了

 

 

 

 

池子~~~比二期的要大一些

 

 

 

 

 

老公先泡啦~~~我们在周围的石头上码了好多吃的，嘻嘻】

不过温泉水真的压力好大，会觉得胸口压压的，泡在水里吃东西还挺费劲的

 

 

 

屋子外面有一些小桥流水木屋的小景色，要是夏天应该会很漂亮，可是夏天也没人来泡温泉了呵呵

屋外的景色

昨天傍晚拍的，夕阳西下，小桥树影，还有小木屋。。。还有桃儿和小熊猫

 

 

 

 

 

最最郁闷的一件事！我的戒指啊！！！！！拍这张照片时它还在。可是洗手时丢在卫生间了，忘了带回来了

 

哎，我们的情侣戒指，是去年欣欣生日我送给他的礼物，到现在刚好一年。

这一年以来，它几乎与我形影不离，只有洗澡和游泳的时候才会摘掉。欣欣更是如此，与它时刻亲密接触着。

是925银的，没有昂贵的价格，没有花哨的款式，但是确是独一无二的

因为每只戒指的内侧，用激光刻着“桃♡欣”，这是只属于我们两个人的

一年来，我习惯了中指上的圈圈，习惯了它在身边的踏实的感觉，可这次怎么能这么不小心呢?

哎，哎，好郁闷啊

 

 

 

除了戒指以外，这次温泉还是很惬意的，今天下午，我们又重返了现实，继续我们的生活

明天，我要加班，要玩命赶图。老公要接打无数个电话，处理无数个案子。

我们，一起加油。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天聚会了，璇儿和老公生日就差一天，以生日为借口的聚会。

上了一天班儿的人们在饭桌上不会显得疲惫，叽叽喳喳地七嘴八舌地各种聊，其实都挺2的，但其实真挺开心的。

我们一直贫到饭馆的人走光光了，只剩下服务员凑了一桌自己吃饭。

值得一提的是，由于老公喝酒了，回来是我开得车，哇咔咔，要人命了，给我紧张的啊。搭车的楠和猫还一个劲儿的煽风点火，唉唉，我要是有技术就都把他们甩出去，谁让他们忽悠我的。

我们说，下一次聚会时4月底，以某人生日为名义，虽然某人已经不在了

说到此人，嗯嗯，还是挺想念的

 

今天小老公生日，我没送他礼物，就买了个蛋糕。

心里偷偷较劲，也让他尝尝没有生日礼物的滋味。也不知道他到底有没有介意呢？礼物这个东西，从此在我生命中消失了，或者说已经消失一段儿时间了

人总要变的，对待这些细节的态度，也要变，毕竟要生存啊，就要学会适应。

不过那个黑森林蛋糕奶油似乎少了点儿，没吃爽呵呵。

 

人为什么会上开心呢?兴趣？谈不上，其实显而易见就是因为无聊

越到晚上，一个人的时候，心里越空虚，上开心回答些无聊的真心话，便觉得稍微有聊一点了，便可以累到去睡觉了

不过我还是很喜欢布置房子的，正在攒钱买大房子，继续布置。嘻嘻，我觉得我弄得挺漂亮的。

 

明天去泡温泉，老公问我为什么看起来不那么开心？不像原来似的张罗着买吃的，买浴盐，买蜡烛啥的。

其实可能是因为他同事也去，我便觉得自己不是主角了，没有心思筹划了。本来还想带个电磁炉烤箱什么的过去做点儿吃的。

也或许不是这个原因吧，有伴儿也没什么不好，还热闹呢。

我也不知道了。也许是工作很累吧，本来这周该加班的。

 

 

和平里附近的同学，不知道有没有注意到这样一个人

他流窜于和平街北口附近，我经常会在那一带看见他

他长着一副具有“北京猿人”典型特征的脸，瘦长型儿，大凸脑门儿

走路愣愣的，说话哇啦啦的含糊不清，也许智商有些问题吧

我每次见到他在做不同的事情，有一次在捡瓶子，有许多次在卖一些卖不出去的小破东西

上一次见到他，在影协电影院门口，晚上9点多看完电影出来，很冷，看见他穿着一身薄薄的绿色迷彩，戴了个小红帽，就那么傻不愣登的站着，地下摆着一些破旧的月票夹，还有几张不知是什么的纸张，那便是他贩卖的东西

每次见到他，心里觉得很凉

从他那一副看起来很智障的脸孔看不出他的表情，所以从来不知道他是心酸还是快乐

如果他有正常人的智商，那么这样的生活他将如何继续？他所做的这些事情怎能谋生？

如果他是个弱智，那么我想，也许他很快乐吧，也许他享受于这些我们看起来莫名其妙的行为吧，不然为什么执着着？

 

比起哪些要饭的人，我的怜悯之心更倾向于这个行为怪异的智障人

想起了171门口的那个交通指挥人儿，跟他一样

他们都活在他们自己的世界里，他们不理解我们所生活的社会，同样我们也不理解他们

不过我相信，他们是快乐的，这样就够了

 

 

没有像Elva那样等待个1087个日子，我蔫不出溜的回来了

最近挺忙的，没时间也没心情，日记这个东西，没有心情是写不了的，虽然都是流水账吧。

开心上有个题，最希望改变自己哪个毛病，我的答案是“懒”

我觉得自己很懒。其实很想经常记点儿什么，也算是些有记载的回忆。

只是当生活偏于理想的时候，便懒得记了，因为那样就变成了埋怨。。。貌似也是一直以来自己日记的一种形式吧

其实，事与愿违是很悲惨的，记下来便是重复这个悲惨，更惨

 

一直还在院里实习，就是很迷茫的那种实习，因为自己学校的课题还没着落。

其实很想什么都不想，放个长假出去旅游。但很清楚这是不可能实现的，也知道这样并不能解决问题

无论如何，自己还是个抑郁小狂人，尽管生活中的朋友觉得我乐呵呵的

如果我是个正常人，我貌似不应该这么晚还不睡觉

 

其实很想找个闲工夫，有闲心情，把自己落下的desperate, gossip,lost都下了，看了，攒一堆看应该还挺爽的

眼看着春暖花开了，也想办张健身卡，就是不知道有没有那个时间去

在想，我现在的生活应该是带着迷茫继续忙碌于工作呢，还是悠闲地待在学校的实验室，有大把的时间去游泳、娱乐呢？

很显然，后者是轻松安逸的，但是，我清楚的知道我不会享受到这种安逸，因为只要一把我放在学校，随之而来的心理压力便会大到让我逃跑

这也就是为什么我逃离了很久，一直在工作。我知道是自己在逃避

至于心理压力，老师、同学、学习、研究。。。。。。正常人是不会理解的，只有我这种心里有毛病的人才会为之所困。

 

据说今年6月20日我姐姐结婚，6月28日我哥哥结婚，10月份我另一个哥哥结婚

我很是兴奋，打算每人骗一身儿漂亮衣服去参加婚礼

呵呵，自己偷笑，其实他们都比我领证晚，只是没人知道，哈哈

 

明天我爷爷八十大寿，一家子聚聚热闹热闹吧

 

猫咪刚才躺在我的腿上，现在卧在我地上的羽绒服上，她真会找地儿，我随手一扔，她就安窝了

 

得赶快睡了，被我妈发现我就死定了

 

争取以后常来记记

 

对了，我的小任儿回来了，呵呵，吃饭帮人全了

 

盼着李峰也早点儿回来，该聚聚了，璇儿说等李峰回来要照全家福

没有圣诞，没有元旦

我浑浑噩噩的忙碌过来

昨天凌晨3点半睡的，为了赶设计院的图，早上8点半，躺在被窝里突然发现自己从根源犯了个错误，崩溃了，打开电脑，改！从头到尾的改

算来，5个小时的睡眠似乎已经很奢侈了，比起在设计院通宵的俩姐姐和师傅

感冒了，从昨天开始，很难受，面部炽热成一团儿

小羽儿给了一板儿白加黑，很宝贵的东西，零点时服下白片撑住自己，早上刚又吃了个白片，觉得有后盾了，挺踏实

淼给了薯片和百力滋，莎莎给了小饼干，我的物质食量啊！刚爬起来洗个脸，胡乱地把吃的塞了进去，肚子很满足

宿舍的亲们真好

 

正事准备开始写开题了，我觉得自己真是疯了

眼睛鼻子脑袋都乱七八糟的

怎么也要撑住啊，撑到4号答辩完

 

 

翻看照片，在家人组里，看到了上面的照片，想姥姥了

姥姥属猪，本命年，去年过春节时拍的照片。很想念那时可以大声说话的、可以遛弯去公园的姥姥。

 

姥姥又住院了，比起上次往腰里钉了八个钉子，这次喉部长的瘤儿更恐怖一些吧。

姥姥的声音哑了有一阵子了，但是依然用我们听起来很费劲的哑声絮叨着，让我加件衣服，让我别太晚回家，让我进门先喝口热水。

有时间的时候，依然哑着声音跟我聊天，聊她的过去，聊她这一辈子。

姥姥说，她会写的字不多，不然她这一辈子真能写一本书。我说，没事，我帮您写啊。姥姥只是笑了笑，也许没有当真。

可是，辗转于单位与学校，忙碌着工作、学习、恋爱，才发现姥姥住我家的这段时间里，竟没有陪她一个晚上。

姥姥的自传在我心里沉甸甸的被搁置了。

 

还记得半年前腰部的大手术，一家人都带着憧憬。我们告诉姥姥，您做完了这手术，以后就不用走两步歇半天了，想去哪儿遛就去哪儿遛，等身子恢复了，再换一口好牙，想吃什么就吃什么，再也不用只挑软的吃了。姥姥这个弓着腰的小老太太也十分乐观坚强，我很想知道，心里要有多大的信念才能同意做这样大规模的手术。

只是，半年过去了，姥姥的腰疼得甚至比从前还厉害。没有丝毫好转。复查的时候得知腰的手术没有问题，而问题在于下肢的动脉硬化，输液可以缓解疼痛，但是要恢复是没有可能的。

等了半个月，跑了三趟医院，协和终于有病房了。送进了医院，该到我们面对的时候了，我不知道乐观的小老太太是否能承受的了，也不知道自己能不能承受。

 

小时候是在姥姥家长大的。那时姥姥夏天都不让我吃冰棍，尽管自己家就有小卖部，那是因为我小时候有慢性胃炎。长大了明白事了才很感激，现在没有落下胃病。

还记得有一次哥哥姐姐都在，我们三个人吵架吵成一团儿，姥爷烦了，冲着我们吼，把我们三个人分开，让哥哥姐姐分别待在两个屋子，而让我待在小卖部里面。我又哭又闹，说姥爷偏向，为什么唯独把我哄出去。平时严厉的姥姥此时很和蔼，背着哥哥姐姐悄悄地安慰我，说小卖部多凉快啊，屋里多闷热啊。那时候只觉得心里小小的平衡了一下，甚至觉得自己占便宜了，而现在回想起来，小卖部和屋子哪个凉快无从考证，能明白的是姥姥的疼爱。

还记得那段时间，我和哥哥每天下学，没有退休金的姥姥给我和哥哥5块钱，去吃毛鸡蛋，每天都是那样。不记得持续了多久。现在说起毛鸡蛋，总是能想到小时候的那段日子，觉得那时的味道更好吃。

 

姥姥这次住院，我有点儿害怕了，愿老天保佑。等姥姥康复了，一定装一口好牙，我一定腾出周末的整天时间带姥姥遛北海，遛地安门，吃姥姥最爱吃的KFC和庆丰包子。还要给姥姥写自传。